忘不了....

从学校回来后,心情非常糟...
看到你来学校...
但是还以为在幻想....
身边的朋友都没有看到你的身影...
但我很确定我不是在幻想...
我真的看到你...
也许珍说的对...
对我而言你还是像一道光...
所以我才能注意到你...
当时好想走过去和你打招呼...
很久没和你聊天了...
但我有责任在身,无法离开...
我也没选择把责任放一旁而走过去找你...
我这次做对了...
但之后我的心就不知飞到哪里了...
在回家的路程,
你一直徘徊在我的脑海里...
我也不知道在想你什么...
很blur,现在也很blur....
原来你在我心的地位还是和家人一样...
没有改变过...
我还是可以因为你而影响我一整天的情绪...
但我看到你时,我是有点高兴...
enough!!!!
不可以再想你了...
专心读书吧...
要考试了...
haiz....

loser...

看回照片时,
不满意现在的发型哦...
虽然没什么改变,只是短了...
但还是有点后悔...
算了吧..
头发是可以长回...
耐心等吧...


考试好痛苦哦...
最近好像烧坏脑了...
以前读sejarah时还蛮轻松...
今天感觉好辛苦...
很难记进脑...
救命!!!
昨晚的夜车发生了点小意外...
希望今晚的夜车可以顺利成功...
读到这么辛苦,
并不是为了和别人竞争...
只是想要考好成绩...
看到有进步,就心满意足了...
作弊只是要赢过别人...
即使考到再好的成绩也没有用...
更本不知道自己的实力...
作弊考到的好成绩虽然赢了大家...
但实际上作弊的人才是真正的loser...
所以劝大家还是把这坏习惯改了...
至少还可以保住自己的尊严...

加油！！！

终于考完华文了...
松了一口气...
还要痛苦一个星期...
之前还很开心过新年...
现在才紧张...
太迟了...
不够时间...
所以今晚要开夜车了...
希望我的夜车不会发生任何意外....
可是现在眼皮好累哦...
考试完后又有东西要忙了...
相信我还可以应付得来吧!!
曾经想要gives up这次的考试．．．
但还是做不到．．．
就算多辛苦也会尽力拼下去．．．
学业对我实在太重要．．．
没有学业，在将来也不会好到哪里去罢了．．．
虽然平时一副不是很在乎学业，爱玩的样子．．．
其实对自己的学业，成绩都都有蛮高的要求．．．
虽然家人对我要求不高．．．．
但总觉得要做就做最好的．．．



去年的年终考前发生了不愉快的事情．．．．
那个考试是非常重要．．．
不愉快的事让我迟了几个星期开始准备．．．
也一直让我无法专心．．．
但怎样还是撑到底．．．
当时对自己说已经被你hurt到无法专注了，
所以再也不可以因为你而影响自己的学业．．．
准备功夫做不足．．．
以为一定糟了．．．
没想到成绩果然出乎意料．．．
进步了很多．．．
很开心哦．．．
因为我做到了．．．
总算我的怒力是没有白费的．．．
希望这次的考试也是如此．．．．
加油！！！

how do i live without you....

how do i live without u....
曾经有这样想法...
现在不再这么想了....
是好事吧!哈哈....^^
现在的年龄,
就算没有了love也可以活得很开心...

在fb看到一切了...
感觉到你不开心...
会有想要跟你聊聊的冲动...
但我不会这么做...
更何况明天是考试...
找你聊天只会影响我的考试心情...
明天只会心不在焉....
所以只能在这里希望你开心....
别做让你有生命危险的事吧!!

今天没去学校...
但还是一样很早就起床了...
起来读书...
至少有床可以休息...
才没这么累...
明天考试了...
还没准备好...
但还有时间在这里写blog....
也许接下的几天都不会online
专心读书....
过了几天就轻松了...
加油!!!

thank you

今天醒来后,就非常不想去学校....
还在blur blur的状态...
结果还是去了...
到学校就后悔了...
不如意的事情连连发生...
顶不顺了,打个电话给妈妈...
过不久就和妈妈回家了...
回家的路程感觉好远哦...
一直想到你...
好想要得到你的关心...
想太多了吧!
去年的某一天我胃痛得很严重...
从来都没有胃痛的习惯...
虽然你已经毕业了...
但你买了胃痛药拿去学校给我...
我又再次感动...
当是认为要好好珍惜你...

记得我们还没在一起的前几天,
当是你还没毕业...
我也是生病了...
虽然你没买药给我,因为你不是医生...
但你切apple给我吃,
让我比较舒服...
那是你第一次让我感动...

我们的第一次约会,
我一辈子也忘不了...
那天我的鞋不听话...
我的脚受伤了...
我以为你只是帮我买plaster就算了...
我万万没想到你会帮我粘....
很少男生是愿意这么做...
我当时真的好幸福....
谢谢你曾经给我这一些...
相信以后我也会遇到像你一样体贴的好男人...

累了...
从1pm睡到4pm...
猪啊!!
还发美梦呢!!
真不想醒过来...
希望可以美梦成真....
梦到梦中情人哦...
但看不清楚样子...
哈哈哈...


觉得老师说的话很有意义...
每一个人都可以做到...
我也可以...
只要往positive的方面想...
对自己有信心,相信自己可以...
我知道我可以慢慢把你离开我的心....
如果有一天有机会出书...
我会勇敢把们的点点滴滴写出一本书...

我会好过点....

今晚开始补习了....
很累,一直想睡觉...
也许休息太久了....
所以逼自己专心听课...
听着,听着....怎么会听到你的声音....
我是疯了吗?
都只是幻觉...
要是真的听到你的声音有多好...
至少可以安慰我....
crazy...


和你在一起后,
看着身旁的朋友慢慢有伴侣...
有多好...
失去你后,
也看见身边的朋友慢慢一个个的从in a relationship变single....
看见这么多事发生...
我多多少少应该可以领悟到吧...
爱一个人时,可以爱到要生要死...
不爱了,就扫扫屁股一走了之...
你是这种人吗?
我相信你不是...
我坚持相信你是好男生....


我的blog不是要让你知道我的痛苦...
我只想把我的心情写出来...
别误会...
讲出来,不如写出来...
我会好过点...

be happy....

到最后还是决定去ah ban的birthday party....
毕竟朋友一场....
也好久没遇到大家了...
大家也蛮开心...
为了不要破坏气氛,
也忍住自己的情绪配合大家...
感觉刚才好像做错了...
不是有意要用无理的表情对待其中几个人...
只是最近不怎么爱讲话,不爱笑...
如果刚才我的行为让你们感到不舒服...
我向你们说声sorry...




在我失落后,有朋友的陪伴...
所以曾经感觉很幸福有一班好朋友在身旁....
以前很喜欢和朋友娶在一起欢乐...
但经过这几天和朋友出去后....
不再有那种感觉了....
再也没有玩到疯疯癫癫了....
以前很怕被冷落...
不喜欢孤单...
现在反而喜欢一个人独自坐在角落...
享受自己的世界....
但还是会好好珍惜有一班好朋友....


虽然你离开我的生活了....
但你从来都离开过我的头脑,心和视线....
几时你才能完完全全的离开我呢?
我从来都没有后悔当初选择你...
如还有重来的那么一天,我还是会选你
但一切都不可能了....
不会重来了...
是为了保护自己不再受伤害...
我相信在未来就算没有你....
我依然会过得很好...
也许过得比你好...
我可以!!!
be happy.....

crazy....

刚才和家人去sushi king享用晚餐....
最近心情变了...
胃口也变小了...
才吃几盘就饱了...
看着自己爱吃的sushi也变得没胃口...
到底我是怎么了...
伤脑筋....





吃完后到处走走...
一个人在auto city的后街走走....
那时觉得很舒服,没有烦恼...
完全忘了安全问题...
越来越喜欢一个人....
有朋友在身边的确很开心...
但最近爱上独自一个人...


回来后接到chin hooi的电话...
问我明天要不要去ah ban的birthday party...
我回答他不确定....
其实我想告诉你...
累了,不想出去...
我不是不愿意和你们出去...
只是最近的心情很糟...
变得不怎么爱出门...
抱歉,ban....
也祝ban生日快乐...
也快要考试了,但还没读书...
前几天打算明天读书...
所以明天也许会留在家里读书吧....

haiz....

刚刚和朋友去sunway看"大兵小将"
很搞笑,蛮不错....
总算没有白看....
笑一笑两个小时就过了....
之后就去老师家拜年....
发现大家都长大了那么一点...
看见朋友毕业了,好羡慕哦....
希望自己的那么一天也快点到来...
以为回来后心情会好点...
但没有改变...
算了吧!!
就快要崩溃了....
好怕自己有一天失去理智去做不该做的行为...
也许应该把你当坏人
这样才能好好对待自己...
但我做不到...
把你当坏人了,我就会开心吗?
有必要这样吗?
这一切都好难忘...
选择把一切都当回忆...
并不想要把一切都忘了...
很傻吧???
这个回忆时常提醒我以后要好好选伴侣....
现在的情况很blur....
haiz....

alone...

有时候独自一个人的感觉很好....
刚才一个人背着包包,穿着凉鞋一个人走在街上....
感觉很好,很舒服....
暂时把所有的烦恼和不开心都放在一旁了....
越来越喜欢一个人的感觉了....
但回到现实的生活时,
还是要面对所有的痛苦...
以前那疯疯癫癫的我....
也许快要消失了....
打击太大了...
我还是无法接受.....




快要开学了...
每个人都回家了...
家里又变得很静....
大家一起相处都有一个星期了...
总会有不舍的心情....
不知不觉又想起...
失去你的时候....
眼泪还是忍不住掉了....
让一切都结束吧!!
我的心灵累了...

i believe i can do it

很矛盾...
我不知该恨你还是感谢你曾经给我的一切...
你一次又一次hurt我...
每一次的伤害都让不懂为什么...
很不甘心...
不开心...
无法表达心中的情绪...
每天都"开心"过生活...
累了...
几时才可以脱离心中所有的伤心...
当回原来的我...


要考试了....
还蛮担心...
还是无法振作...
读书的心还是回不来...
老毛病又回来了...
不想出来见人,只想要永久在自己的房...
躺在自己的bed才是最comfortable.....
haiz...


住在penang island有十年了...
也有感情了....
曾经希望毕业后可以回到那边过生活...
可是一切都变了...
2009 & 2010发生太多不愉快的事了...
感觉那边不再拥有我的家了...
离我远远而去了...
好想离开这些不愉快的地方....
心中的伤心快把我逼疯了...
很怕自己撑不下了....
但我会try my best撑到年尾.....
我相信我可以!!!!!

眼泪....

昨晚哭累就睡了...
昨天和家人去看"72家租客"后,
心情依然一样,不能恢复....
心情好复杂....
不知要什么....
经过几个月的伤心后,
前几个星期才恢复正常,快乐的生活....
原以为没事了...
怎么知道这几天又不开心....
还是会因为你的一句话弄到自己不开心...
我很怕又回到以前不开心的生活...
那种生活一点都不好受...
久了也会变傻...
我要快乐!!!


今年是最后一年穿着校服走进校园上课了...
开学前说好要好好享受今年...
可是一切都不能如愿以尝...
好想要快点毕业...
离开这里的一切...
开始新生活....
太多的原因让我有这种想法了...
可是一切都能改变...
希望有一天能打消这个念头...
开心地享受最后一年...

回忆.....

前晚手机中virus,
表姐不知怎么搞,把memory card里所有的memory'弄丢'了...
非常生气,伤心...
我没有生气任何人...
也不是care我和他之间的memories没有了...
我生气我自己在心情低落时还会第一个想到他...
当时很想把所有的事情都告诉他....
想得到他的安慰...
决定要把对他的感觉忘了....
只当朋友看待...
但有时还是做不到...
几个月里的改变,以为已经习惯没有他了....
听到love song不会再掉眼泪...
原来都只是一时的心情
也许我还需要时间吧...
我会继续努力....


很多东西都可以放了,但心里还会有个结...
有很多的不懂,疑问....
或许我的不懂对你来说都不重要,都已经过去了...
但你不知道这些不懂困扰了我很多个月...
知道这一切不懂后可以让我更开心...
不懂....


明知道自己的华语不好,有语病...
但还是坚持用华语写blog...
虽然很想让你知道这一切...
bt我选择了用你不懂的language....
写blog不是想要炫耀或挽留什么...
只是想当自己...
曾经因为你忘了自己....
失去方向....
现在一直不断地找回自己....
我会努力.....