不爽....

昨天没去学校上课....
到外婆家清明哦...
去到时都没有人...
只有我们一家四口...
好怕怕...
每次都是我最后一个上香...
所以一直叫哥等我...
好象小孩子哦...
很快就回外婆家了...
由于没事做...
所以进厨房"帮"外婆...
hehe....^^
昨天也是我睡最多次的一天...
一直睡...
在外婆家睡了很多次...
醒来后一个小时又睡...
一直重复...
在车上也睡...
真的是猪...


回到家去补习后就上网...
在fb看到了很多东西...
非常不爽...
好想讲出来...
但只是很小事罢了...
只是我很care...
算了...不说...
你是不是瞎了眼...
还是你的品味变低了...
觉得你好像在污辱我...
你向条件差过我的人说出赞语...
亏你还说得出...
还想知道你说那些话时不会觉得恶心吗?
算了...
有点失望...


今天没什么事....
只是一直想起你的那个举动...
恶心....
觉得自己很小气...
可以为了小事而不开心....
今天是xiao huii生日...
祝她生日快乐...
快快乐乐....
在未来的一切顺顺利利...
在学校也看到她了...
haha...^^

jealous...

我还在乎....
看到你在chen的照片留comment....
当时的感觉就是不爽...
不是不爽chen...
我不爽你....
要你留comment给我或关心我很难吗?
从以前你就很少在网络世界承认我...
其实没什么大不了....
可是我就是在意....
以前曾经为了这些和你吵架...
或许你不知道你的小小动作可以影响我...
或许可以让我心情不好...
但有时候可以让我有信心...
甚至是种推动力...
要是你有留comment给我...
就算只是短短的几个字...
我也会很开心....
这几天想起我们在一起的快乐时光...
好怀念...
但只能回味...
很多很多开心的事就这样结束...
算了吧...
只让我回味也是好事...
至少可以减轻那个疼....

i will remember you....

今天所有的都好乱...
全都乱了...
一切变了...
觉得自己傻...
但都值得...
只因为我爱你...
如果有一天你身边所有的人都离开你了...
但我不会离开...
就算只是以朋友的身份...
我都愿意...
或许你认为分开后不能再成为朋友...
但我会一直把你当朋友...
在fb听到一首歌...
很动听...
I will remember you...
好想把这首歌送给你...
只想告诉你我会永远记得你,
我对你的思念...


小时候的很多小小愿望都无法达成...
已经是遗憾了...
这次我不会再错过了...
不要再有任何遗憾了...
不管再怎么辛苦...
我还是一定要让我的愿望成真...
mummy,我不会因为你的一句话而影响我...
我会坚持到底....


前晚又和en讲了一个小时多的电话...
聊了很多....
心情也好多了...
其实有好几次都好想哭...
但是当时很夜了...
要是我再哭...
隔天的眼睛一定肿得像熊猫...
所以我都忍住...
我还有好多好多东西要和你分享...
都不够时间...
希望有一天我们可以从早聊到晚...
把所有的不开心都讲出来....


昨天ban告诉我他的身体状况...
好意外...
别想太多...
一切会没事的...
不管结果会是如何...
你都一定要告诉我们...
我们永远都是朋友...
你一定要坚强哦...

勇气???

刚从学校回来...
以前就不怎么喜欢色组练习...
可是今年不这样想了...
反而很想积极做好一切...
毕竟最后一年了...
我是真的有勇气吗?
当其他人问起你...
我可以很坦然地告诉他们没有了...
真的是勇气吗?
当我讲没有了的时候...
我的心有疼那么一下下...
过后在回家的路程就一直想起你...


让一切顺其自然吧!
如果时间可以让我放下就让它吧...
如果不能就一辈子不能...
累了...
不想再勉强自己了....
看见别人因为爱情受了更大的伤害...
我的伤害不比他们的严重...
但都有共同点...
只要真心付出,真心爱过一人....
要放下一切并不是像嘴巴说的那么容易...
自己受过伤害...
知道朋友被爱情伤害了...
会不爽,觉得不值得...
可是自己却念念不忘一位伤害过自己的人...
觉得自己好失败哦....


jie en,
如果你补习完后有过来看我的blog...
告诉你我今晚补习补到10pm...
所以迟点打给你...
不好意思...
刚才忘了告诉你...^^

secret...

都已经这么久了...
最终我还是选择continue默默爱你...
就让它自然而然慢慢变成对你没感觉...
不要刻意忘记你...
只要越想放下一切就会越对你有感觉...
不再期望任何东西了...
不再期望你的回报了...
就算别人认为我傻了...
傻也是因为你...
值得不值得都算了吧...
我的默默并不代表我在等你...
因为知道你不值得让我等...
我承认对你还有感觉...
还念念不忘你...
但我只会隐藏在我的心里...
不让你知道...
以前我所做的一切都只因为我爱你...
或许你认为是任性...
那也是你的事了...
我对你的爱并不像其他人的爱那么伟大...
反正都不重要了...
我只会默默爱你...
过我自己的生活...
要自己过得更快乐和幸福...
就是给你最好的关怀...
而并不是要和你炫耀...

自欺欺人

今天我的头脑应该烧坏了...
想起了很多东西...
当知道你的甜言蜜语不再是为我说...
而我看到的是随便对其他女生说...
我的心真的很疼...
每一次的疼就像你离我远远而去的时刻...
已过了很久...
但每一次就像刚发生不久...
en老是劝我要对自己有信心...
好几次我都以为我做到了...
但最近发现我的信心好像是场谎言...
我的信心是为了要骗我自己...
不再让自己痛苦...
每次对自己说一定要做到时...
头脑就会有你...
好不容易把我喜欢你变成真的爱你...
第一次爱一个人...
但得不到你长久的爱...
也就算了吧...
我越来越怀疑自己的所有了
但不是身边的人...
怀疑自己的能力...
而不是对自己有信心...
这不是我...
你除了带给我很大的伤痛...
也带了更深和很难离开我的阴影...
不再对自己有信心了...
好想恨你...
但我做不到...
因为我无法从爱你变恨你...

remember....

今天en上台拿奖...
当时她比赛完后就打电话给我报喜...
还听到她的气喘声....
应该才从战场上下来不久吧...
想起以前你去比赛时....
就算你得奖了...
你也不会马上打电话给我...
反而消息无踪...
几天几夜联络不上你...
所以以前你去比赛时我的心情都会不好...
或许我比不上你的家人...
也许在你心里只能排第二...
但很怀疑在你去比赛的那一刻你还记得我吗...
我们在一起的时刻你有真心爱过我吗??
我坚持相信你曾经有....
我的坚持会很傻吗?
或许已经过去了...
我更不应该care了...
但我放不下...
看来要我放下是很难...
或许我会选择默默喜欢你...
值得吗??

cry....

从学校回来了....
在学校好难入眠...
滚到3am才睡,5am又醒了...
本来早就可以睡了...
可是被他们的鬼故事吓到睡不着...
虽然只睡两个小时可是可以撑到3pm...
回到家身体已经是软了...


辛苦归辛苦...
虽然我昨晚才过去duty...
但我有很多感触...
看到老师们和营员们的用心...
有点感动...
坦白讲有点后悔没有参加...
但我还是学到东西...
昨晚已经被某人感动到眼红了...
那小姐应该知道我在讲她吧...
haha....^^
今天我的眼睛好累哦...
眼泪不断地流...
虽然我不是营员...
但他们哭几次我就哭几次....
他们感动了我...
好几次刚哭完又再被其他人感动到哭...
场面真的很感人和心酸...
他们都很棒...
为了好事而哭是值得的...
认识jie en以来...
知道她的内心不如她的外表坚强...
有时还比我弱....^^
要是给她看到这一句....
她也许会把我"杀"了....
hehe...
但她今天很棒...
让我很意外...
今天她很坚强做到最好...
而且我也不用等了...
WL问我能像她一样在台上哭了又可以讲完一切....
我回答他也许我会崩溃...
并不简单...
虽然她年纪小小...
只小我一岁罢了...
有时候觉得她都可以做到了...
更何况是我...
但在她面前我可以很轻松露出我最弱的一面...
我好想弄她傻傻在电脑面前哭哦...
好坏哦...开玩笑...
想告诉她其实她早已列为我好朋友的名单里了....
只是以前不想让她知道...
她一定要开心哦...
不管以后面对什么不开心...
想起今天会让你开心的哦...
hehe....^^

很累哦...
不说了...
to be continue.....

second....

前晚你又回到我梦里...
我梦见你...
那是一场再也不可能发生的美梦...
我是多么的不想醒过来...
这个月里已经是第二次梦到你...
前几个月也好多次了....
算了吧!
反正一切都是梦...


昨晚没事做...
看回以前你send给我的每一封message....
我的inbox都快要爆了...
里面存着的都是我们还在一起时到上个星期你send给我所有的message....
我就是舍不得delete所有...
每当想要delete时...
眼泪就会掉下来...
看回这些message时...
那种感觉还是一样...
还记得当时所发生的一切...
不懂当时为什么老是爱跟你吵架...
一直都在自责...
要是再有第二次...
我不会再像以前了...
不会为了小事而和你吵架...
当时太愚蠢了...
就连我生日时也要和你吵才甘愿...
想起时....
觉得当时自己很好笑...
也知道自己做错了...
但不会有第二次了...
也许chen说得对...
就算我们又在一起也只有伤害...
念念不忘一位不再爱自己的人...
就像把石头绑在自己的脚上...
自讨苦吃....
我早就应该放下一切了...
好傻哦...


刚才听mummy说可以开始为我明年的新生活而做准备了...
有点暗爽...
也许mummy赞同了我的选择...
我应该要努力读书...
尤其是trial exam...
一定要做到最好....


今晚要去学校过夜了...
明天才回来...
也因为这样...
我没得去明天的同学会...
等了好久....
但没得去...
不说了...
要去准备了....

friendship.....

一切又回到原点...
又要再次努力放下一切...
其实一直以来我都在执着吗??
那些我不懂的理由真的很重要吗???
我是真的很想知道吗??
知道了我会好过吗??
我可以默默爱你而不求你的回报吗??
我真的不期待你的回报吗??
还是我一直都在骗我自己??
或许我从来都没试过放下....
看到ping post的notes...
觉得他说的很对...
有一句是我一直以来都没做到的...
"给对方最好的关怀就是变得更好,更强大,更幸福"
也许我现在应该可以想通那么一点...
应该又不是在骗我自己了吧?
我真的只需要时间吗??
还是我一直在期待你的关心,爱??
我有必要再这样了吗??
我应该选择把你给忘了还是默默爱你???

chen,觉得ping post的notes很好...
你不妨去读一读...
不是想刺激你或让你伤心...
只觉得说得对...
也想和你说声谢谢...
知道你的状况也不是很好...
但你还可以安慰我...
你也要加油哦...
ming呢,感觉到她的关心...
感觉她最近好象有事烦...
虽然不知道什么事...
但想告诉她我们好朋友都一直在你旁边....
至于mooi....
谢谢她都没有告诉其他人关于我的事...
就算有也不会怪她,只要continue保密...
jie en...
在她的面前我可以毫无保留地告诉她...
她是很好的听众者...
有时她静静和耐心地听我诉苦就让我好多了....
好希望她可以当我一辈子的听众者...
好贪心哦....
TCW....(未来physics tuitor)
谢谢她愿意和我分享她的经验...
让我知道原来不只我一个人会这样...
huii....
她常鼓励我...
安慰我...
好想念她哦...
也很喜欢我们曾经一起疯狂的时候和感觉...
而joshin呢...
其实好想安慰她...
但又怕时间不对...
怕又让她掉眼泪...
其实她应该比我们还要更难受...
每天还要面对他...
你也要加油....^^

ping,theng n brandon....
他们就像我的哥哥一样...
事情不久后,他们是我第一个诉苦的对象...
还记得当时很狼狈...
在他们面前哭了....
他们也安慰我...
让我懂那么一点男生的想法...
也把一粒apple送给他们三个share....
hehe....^^
hooi....
在去年年尾是一直在身旁安慰我...
也不知道为什么在他的面前时就好想哭...
想把所有的不快乐都哭出来...
zf...
算是我的恩人吧...
"恩人"??好俗哦....
就算他知道我的固执不肯听他的劝告...
但他没有不理会我的安全...
还确保我全程的安全...
我当时的行为应该让他很气吧...
sorry,我曾经做出这么危险的行动...

如我有遗漏,忘了谁,别介意哦...
我的朋友们....
谢谢一直有你们在我身旁...
我们就快要毕业了...
毕业后也不要忘了大家...
友谊万岁...
在我毕业前会给你们意外惊喜...
现在不告诉你们...
要让你们心痒痒...
hehe....^^

english....

今天和derrick还有mao到erican...
还有felicia...
学到的还蛮多...
也start了好久没动的"engine"...
其实之前也想过要到erican修英文了...
今天回来后发现他们的教学方式还不错...
是值得consider的...
但有种种的原因阻碍...
所以还需要consider...


想学好英文有很多原因...
除了为了自己的将来...
其中之一也是因为你...
你变成了我的推动力...
和你在一起的那一年多里...
我的英文进步了很多...
因为你不懂中文...
所以我们的沟通语言只有英文...
但对我来说是好事...
你离开后很不习惯没有你在旁边教导我...
只到现在还是不习惯...
你灌输了我用英文...
我一直认为英文可以保存我们之间的回忆...
我想保存我们之间的所有...
就算只能回想和回味...
你变成了我的推动力...


在fb不肯告诉其他人Ti Amero的意识...
因为那曾经是我们的回忆和secret...
从我口中说出的Ti Amero只能向你说...
希望你可以不要向你未来的另一半说这句话...
感觉你最近好像有了喜欢的对象...
虽然没女朋友...
但心里还是有种莫名其妙的感觉...
应该是有点不爽...
那是你的事了...
与我无关...
为什么我还要care...
不可以这样了...
这样只会让我辛苦罢了...

Ti Amero

昨天也没什么特别....
so没有update我的blog....
只是觉得空虚...
想到怎么没跟你sms了...
也许上隐了...
那种感觉就像以前我们在一起不久后的感觉...
突然好想你...
我是怎么了...
我那里可以这样...
可是我就是骗不到我自己...
明明就想念嘛...


今天很早就起床去学校了...
其实之前还蛮期待的...
毕竟是最后一年老师颁发PRS的徽章给我们了...
所以刚才特别珍惜那时刻...
坦白讲今天只是还好罢了,不是很好...
但无所谓...
毕竟这只是起点...
只要我们再continue加油...
我们一定可以做到最好...
我属于比较急性的人...
谢谢sheau huey一直在旁边安抚我...
我才冷静下来...
看到senior们回来...
让我想起你...
去年你也是以senoir的身份回来...
一直想如果perlantinkan PRS是在saturday举行...
或许你会回来...
或许我有机会见到你...
这全都只是或许...
我们之间的很多回忆都在club counselling...
我不知道是以什么方法撑到现在...
也许是用保存我们之间的回忆吧...
还是每次活动时都幻想你的出现...
还记得我们第一次牵手也是在club counselling...
我们在玩游戏...
当时我生病了...
只能站在树下避免昏倒...
而你也在树下...
你约我过去玩...
看见大家玩得很开心所以就过去了...
因为游戏是必须牵手...
所以我们就第一次牵手...
那是美好的回忆...
但都已过去了...
已经无法再牵你的手了...
只能回味我们牵手时的感觉...
我承认我对你还有感觉
Ti Amero....
我选择不再告诉你这句话了...
只要你还记得...
我相信你明白这句话的意识...
在将来不要只对另一半说
I love u...
Ti Amero会来得比较感动...


今天忘了用自己的camera拍照...
所以今天没照片看...
因为刚才玩到太high了...
下次吧...
累了....

SMS....

昨天到chung ling参加PRS Camp...
并没有认识到新朋友...
但很巧的遇见多年不见小学同学...
也和朋友拍了很多照片...
老师给的讲座真的让我领悟和学了很多....
原来创伤后必需在一个月内治好...
不然后果可不堪设想了....
我就是其中一个吗?
老师讲的现象几乎都发生在我身上...
开始担心了...
已经半年了....
这些现象一直不断的发生...
易倦,记忆力变差,发恶梦,想离开这里...
这一切不断地发生...
好怕这些现象会一直follow我
我不想要这些影响我的前途...
难道真的要找老师辅导我吗?
我很怕...
当时快要哭了但我还是忍住...
要回时发生一些不愉快的小事...
但还是过了...
还是想对CH说sorry....
过后收到你missed call我...
所以就send msg给你...
过后的心情都被你弄乱了...




晚上就去family dinner...
空手去却拿着红包回来...
很开心...
很喜欢大家聚在一起的感觉...
大家有说有笑....
回来后和你sms很久,也聊了很多....
我的心情好多了....




今天一大清早就起来回去外婆家...
也和mummy吵架...
但都不管...
收到珍的msg....
也许她说的都没错...
也许之前是我太包容你了...
谢谢珍的关心...
珍也要加油哦...
下午也和你sms聊了很多...
心情真的好很多了...
有一句话让我很敏感...
"u tot i already have gf r?"
你想我告诉我什么....
还是我想多了...
但高兴知道你还没有gf...
又不管我的事...
为什么会感到开心
i would like to say thanks to you,J...
because u sms with me...
nw i m happy....
i knw u r nt happy...
sorry for cant help u...
bt wish u be happy....
smile....^^

长大....

前两天都很累...
很早就睡了,so没有update我的blog...
昨天带camera去学校...
拍了好多照片...
而且效果非常满意...
好开心...
刚开始还担心会冷场...
但大家越拍就越high...
在学校的日子真的很好...




去年的SPM的考生回去学校领成绩...
站在礼堂里看到好多种表情...
不管是好坏...
只要有付出,一切都是值得的...
他们的回来给我是种推动力...
让我觉得已经不早了...
是时候开始读书了...
考得好成绩不是为了要show off什么...
只是觉得对自己的要求...
要做就要做到最好...
但如果成绩不能如我所愿...
也要接受....
哭也改变不了结局...
只要我有努力付出一切都是值得的...


mummy问我真的要一个人去KL读书?不怕?
我想也没想说我不怕,真的很想去...
也许从小就没有姐妹,只有brother...
再加上17年以来发生的点点滴滴...
让我学会了可以独自一个人适应不一样的环境...
但这个性格有好也有坏...
坏的是变成不喜欢别人follow我的decision....
一直在努力改变这个坏想法...

想起...
去年一个人和其他从不一样学校的学生到sabah参加PRS Camp后....
我学会了怎样独自面对问题和想办法解决....
在airport时知道我是penang代表唯一的华人...
当时傻了...
很想回家...
但我还是决定去...
还记得第一天时很陌生,心情很乱....
所以就打电话给叶老师报平安...
那一通电话让我很感动....
由于当时身旁没有亲人...
所以老师短短的关心让我冷静和感动...
过后自己一个人冷静想了几个小时...
觉得这样下去不是办法,还有4天要过...
到了晚上和大家都开始混成一团了...
过后就和大家混得越来越熟了...
甚至很不想回去...
当时第一次体会到Satu Malaysia的感觉....
和不同种族的人在一起...
感觉是不一样的...
留下很多回忆...
很认识了一班好朋友..
突然好想念他们...
好久没见到他们了...
从面对语言障碍的第一天....
至到最后一天...
有人告诉我讲话的语气很像本土人...
我成功了...
我终于做到了....
所以我有信心,不再害怕...
也许开始会面对问题....
但我相信我可以克服...
mummy,我真的很想去那间college读书...
我对我自己有信心....




原本已经计划好假期要读书的...
但假期很忙...
一直要往学校跑,还过夜呢.....
但还是会依照我的读书计划...
只是没办法每天进行...
为了我的将来...
我一定要努力读书...
一定可以的!!!

感恩...

虽然今天上华语节很闷,想睡觉...
但也学到了东西...
"懂得感恩的人比较快乐"
非常赞同这句话...
我对于"感恩"这两个字比较敏感...
我第一时间就想到你...
过后想了好久...
或许你不值得让我感恩...
你已经hurt我了，还要我向你感恩吗？？
我对父母的感恩才是最应该的．．．
父母辛苦把我养大．．．
虽然有时不赞成他们的想法．．．
但他们做的每一个决定都以我为重．．．
在家里的大小姐脾气老是向他们发脾气．．．
过后又感到后悔．．．
可是又不善于向他们表达．．．
其实每一次我都有反省．．．
曾经有人告诉我活在幸福的家庭里．．．
当时我并不这么认为．．．
但现在我承认我真的活在福中不知福．．．
有爱真的会很开心．．．
而家人对我们的爱是不会让我们受伤害．．．
爱情的爱虽然可以让我们很享受，开心．．．
但往往是对我们最大的伤害．．．
曾经因为你而把家人给忘了．．．
但从你离开我的那一刻开始．．．
我觉得家人对我越来越重要了．．．
谢谢你的离开让我更懂得珍惜他们．．．


今天在学校像往常一样和她聊天．．．
但感觉不一样了．．．
我和她之间好像隔了一道墙．．．
无法再像以前了．．．
她越来越让我看到她邪恶的一面．．．
我真不希望会这样．．．
我想保持我和她之间的友情．．．
毕竟已经快要毕业了，也最后一年了．．．
所以就ignore她无礼的行为．．．
就可以天下太平了吧．．．
太夸张了啦．．．
haha...^^

dream...

昨晚你出现在我的梦中...
不知是好是坏....
也许不可能发生...
梦到你回来找我,挽回一切...
但是另有目的...
在梦中我拒绝了你...
很不想醒过来...
我相信在真实的生活里你不是这种人....
而且很肯定你不会做出这样的选择...
因为这个梦....
今天还在blur blur的状态....
让我回想了很多我和你的点点滴滴...
本来已经成功踏出第一步...
不再想起我们之间的回忆....
但这场梦又让我回到原点...
最近感觉到你心事重重...
好想关心你...
但我没这么做...
我不想再让你认为我心里还有你...
不想让你知道我还care你...
默默就够了...
希望你的问题可以尽快解决...
恢复你那开朗的性格...
只想看到你开心...
我也会开心...
J,加油吧!!!

friend....

从学校回来后,
很想快点毕业....
在学校发生了不如意的事情...
我把她当好朋友看待....
却不知道她有这么想吗?
我选择不想知道....
曾经认为她会真心把我当好朋友...
我错了....
或许她曾经有这样过....
她不喜欢双面人...
我告诉过她每一个人都有双面的性格....
知道她要在我和M之间做人是左右为难...
但我从来没要求她做出任何选择...
觉得在她需要我时才会找我....
在M的面前,她对我态度72变...
每次M有在场时我都不喜欢找她...
她会对我没礼貌,让我厌恶...
已经不是第一次了...
我每次都容忍她...
或许她没感觉到我的厌恶
我不喜欢在班时要牺牲我座位让她和M聊天....
每次都要到处找座位....
厚脸皮告诉别人借坐一下下....
我不喜欢这样...
她的行为已经告诉我她选择和M的友情...
今天我已经不能再忍她....
在她的面前发脾气了....
以后也许我只会把她当朋友看待...
我曾经很生气她至到不想珍惜我和她的友情...
但只是我一是的心情,我没有必要这么做....
顺其自然吧!!


看到theng在FB的状况了....
虽然不知道他发生了什么事情...
但感觉到他很不开心...
想告诉他时间过了一段日子就没事了...
要开心...
自己的伤心会让家人觉得更伤心
知道自己也不怎么好...
根本没资格安慰他...
只希望他开心....


今天的心情非常糟...
我哭了....
觉得很辛苦...
无法再continue...
tired....

very happy!!!!

just come back from star education fair....
拿了大包小包回来...
好像去shopping...
可是里面装着的全都是paper...
非常开心....
感觉daddy n mummy越来越了解我的选择...
从他们的对话中,感觉他们赞成我的选择了....
还说会带我到KL参观那间college....
感觉我的梦想离我越来越近了...
只是KL的生活费有点高....
但他们告诉我可以解决...
好开心哦....
我一定要努力读书...
不管再怎样辛苦...
我也一定要拼到底....
希望明年新年时的我会是一位全新的sally choo...
以前曾近告诉过你我的梦想...
但你告诉我等到我毕业后一切都会不一样了....
我想告诉你,我和你不一样....
这是我的梦想....
我一定会坚持不放弃....
我不会像你一样不确定自己的选择....
以后的日子我一定要过得比你更好....






之前用英文写blog...
是因为压抑太久了...
用自己的华人语言写blog...
感觉没那么爽快...
所以前天用英文终于发泄自己的心情...
爽快多了...
另外一个原因是特地写给你看的...
是故意要让看懂...
不管你看了后感觉如何...
只想让知道...
我是傻了吧!!!
做出这么冲动的行为...
但没关系了...
不要让自己有机会regret...

feeling....

just nw viewed joshin's blog...
i very understand her feeling....
because i also have such feeling....
everyday need to act happy go school n face other ppl....
very tired n suffer....
this few month,my friends always feel sad include me....
because of love n the bad guys....
friends,be happy,we sure can do it....
do u all knw everyday wear"mask"go school very suffer???
i want happy life....
bt y i still cannot forget u....
pls go away from my mind....
more far more good....
i hate Sally Choo BZ....
y she so love u??
i knw impossible i will hate u...
during exam also always think about u....
hard to concentrate....
bt just awhile...
after that every thing ok le....
how do i live without u....
is a song....
very nice bt nt suit for me....
because i can live without u...
u made me so confuse....
i dont understand why....
i want knw so many why....
can u just tell me....
may be for u no more important....
bt u dont knw very important for me....
i dint feel happy ....
because i dont knw all 'why'....
n i want knw about it....
my friend advise me better dont knw....
bt i still want to knw...
when i dont knw,i wll feel sad...
when i knw,i will feel more comfortable....
at least let me understand what is going on....
dont make me blur...
haiz....

死"蚊子"

考试完了....
以为会很开心....
但没像想象中那么开心,
只觉得ok罢了....
也知道有些成绩了...
都以平常心面对,不去和别人比较....
人比人只会气死人....


这两天应该感到轻松...
可是心里闷闷不乐...
你又打扰我了....
好希望你是只蚊子,两巴掌把你打死....
永远离开我的脑海里....
或许没遇见你,我就不受伤害...
但我还是无智的小女孩....
是你让我学会很多东西,
也让我懂了很多道理....
不知是好是坏...
你hurt了人,难到你不会觉得一点难过或不好意思吗?
我感觉不到你的难过....
你让我感觉你很开心....
也许是你不爱把心事讲出来的性格让我有这样的想法....
还是可以因为你的伤心让自己伤心....
以前从来都不会这样...
遇见你后一切改变了....
想当会原来开开心心的我,
但要保存着想在我会想的头脑....

this sunday将会和家人去stars education fair...
去年时我们曾经在那边相约,但都找不到对方....
希望今年在场时不会想到你....
我一定可以做到...
希望回来后,daddy & mummy可以多了解....
而赞同我的选择....
我真的很希望我可以实现我的选择....
我想过了,就算家人不赞成,
我还是会坚持我的选择....
我不会轻易放弃,
也不会因为你们的一句话而放弃....


最近爱上吃wasabi绿豆....
很喜欢一次吃多多粒,
虽然和刺鼻,但那种感觉好爽快....
一天可以连续吃3-4包...
好担心痘痘会长很多...
我不要我的脸"花"了....
但还是忍不住每天至少会吃一包....
hehe......^^

bo lang ai

今天我快崩溃了.....
每一张paper都要求自己做到last minute
是为了避免自己在考试其间想到你....
今天考moral时还剩10minutes....
就坐着发呆....
又想到你....
当时真的很想哭....
明天是最后一天考试了...
只要现在我掉下一滴眼泪,
明天我的考试心情就会被影响....
所以我坚持不哭....
刚才补习时躺在yent的肩膀时,
我无法回答她发生什么事...
当时只想哭....


alex在我和你合照的照片留comment...
写着future family pic....
多好,但只是梦....
不再可能发生了....
心想要是给你看到了,
也许你会忙着解释清楚...
以前你向全世界交代你是single了...
当时生气又伤心,也觉得你很幼稚....
毕竟这是两个人的事,
没有必要向全世界交代....
但算了吧!!!
看到你总是在fb告诉别人你"bo lang ai".....
我好想告诉你不要人家了,
你还可以写你没有人要...
你还是人吗?
你不一样很多了....
这是真实的你?
还是你变了?
但都不重要了....
或许现在你过得比我更好....
但在未来我一定要过得比你更好...
我累了....
因为你,我的身心都好累....
我还可以挣得住吗???

不懂!!!

这几天都忙着准备考试...
好几天没睡好...
也没空updates我的blog...
星期六和Jie En讲了一个小时的电话...
我是傻了吧!!!
已经不够时见读书了...
但我没有后悔浪费那一小时...
我轻松多了...
因为她的耐心听我诉苦....
让我的心情静下来,专心读书...
谢谢她让我哭了...
压抑好久了...
原本今晚的同学会延迟了...
所以到QB走走...
也花了好几小时在QB....
放松自己,回家后才读书了....




28/2去了一趟pre-u education fair...
也有一点小收获....
不怎么感兴趣...
因为不是我想要选择的路...
我比较期待this sunday的star education fair...
比较适合我的梦想....
也和朋友拍了几张照片...




我是怎么了....
考试其间偶尔还是会想到你....
但都没影响我的考试心情...
你给我不懂让我时常想起你...
折磨我好久了...
几时你才能让我知道这些不懂...
我想要开开心心过生活....
但这些不懂困扰我好久了...
我讨厌自己对你的感觉很深...
我讨厌这样的我....
要把我对你的感觉给忘了是件很难的事...